Алиса Встранечудесова

воот уж где разгулялась на всю катушку фон триеровская боязнь женщин. браво, Ларс, браво, любовь моя

"Антихрист" - единственный фильм Триера, который я не стану пересматривать

читаю в "Антенне" материал про Караченцова. интервью с его женой. она рассказывает, что вернулась в театр, играет в спектаклях. далее цитата: 

в "Юноне" и "Авось".

бррр, стыдно-то как, ребятки.

 знаете, иногда в жизни остаются знаки вопроса, большие или маленькие. практически на все вопросы моей юности у меня уже есть ответы, проставлены галочки, но кое-что остается, конечно. вот например, такая была история. мне лет 16, ночь, часа 2-3, в это время я обычно засыпаю. на улице зима и тихо. и вдруг - какие-то странные звуки. будто кто-то кидает камушки в окно. много камушков. они бьются о стены, потом попадают по карнизу, и вот, наконец, достигают цели - стучат в стекло. я поднимаюсь, в сорочке, растрепанная, подхожу к окну, раздвигаю шторы. под окнами стоит парень. смотрит именно в мое окно. кидает камушки именно в него. темно, я пытаюсь разглядеть его, узнать в его чертах кого-то из моих тогдашних бойфрендов, но не узнаю. он замечает меня и замирает с пригоршней камушков в руках. и мы стоим и смотрим друг на друга, он внизу, я наверху, и минуты на три мир исчезает. мы молчим, не двигаемся, мне беспокойно. прислоняюсь лбом к стеклу. он стоит, запрокинув голову, и я бы многое отдала, чтобы разглядеть, что там у него в глазах. потом приходит папа, разбуженный стуком, "этта что тут еще такое", выглядывает в окно, парень разворачивается и уходит. папа возвращается к себе, а я сижу на кровати, натянув одеяло до глаз, и совсем ничего не понимаю.

я сижу на кровати, натянув одеяло до глаз, и совсем ничего не понимаю. мне 24, и я словно попала в черную дыру. какой-то странный переходный период. эта осень - какой-то тягучий сплав. буквально вчера я лежала с недельной температурой +38, говорила Китти о том, что "а не свинячий ли это грипп, детка?", Китти мурлыкала и забиралась мне на голову, а мне казалось, что я фабрика по производству кислорода, и что нужно произвести его как можно больше, чтобы все смогли дышать, потому что все - это тоже я, и кислорода мне (нам?) катастрофически не хватает. и возможно, мне было место в больнице, но я ведь очень боюсь больниц.

и вот теперь, с бешеным облегчением, я укутываюсь в одеяло и размышляю о своей осени. в ней было всего несколько ярких вспышек - триумфальный вылет с работы, организация встречи с Яной (дада, именно в таком порядке), чудесный День рождения, обложка от Филиппа и Хеллоуин - а всё остальное время абсолютно пустое, тягучее настолько, что осень уже кажется бесконечной, эти промежутки между пятью вспышками превратили два с лишним месяца в полжизни. и эту половину жизни я не живу. она машет мне ручкой и проходит мимо, пока я 98% времени провожу в четырех стенах своей комнаты. мама, кошка, телевизор, комп, разовые подработки и воспоминания. переходный период между чем и чем? между бурлящим прошлым и туманным будущим? между юностью с ее смехом, авантюрами и офигительными глупостями, и взрослостью? может, совсем скоро я выйду на новый этап: с интересной работой, путешествиями хоть куда-нибудь, с обустройством своего первого "своего" пространства, с отношениями, не относящимися к типу "встреча-раз-в-неделю-звонки-пять-раз-в-день", а как у всех нормальных людей, с засыпанием вместе? а пока нужно просто подождать и потерпеть, отсидеться в пустоте? 

и все бы хорошо, вот только сил и желания все меньше. ловлю себя на мысли, что забываю, кто я. теряю все социальные навыки, а заодно и уверенность в себе. начинаю бояться людей. и надо бы как-то взять себя за косичку и вытянуть из этой трясины, как Мюнгхаузен, но вместо этого я сижу и ною в жж... )

такое холодное воскресенье... такой отличный новый интернет-тариф... как не выложить парочку таких летних фотографий? и хоть чуть-чуть согреться, вспоминая море и кутаясь в теплый халат с капюшоном.



( кусочки лета )

а какие вы любите фильмы про инопланетян?

мой вот самый любимый - "Близкие контакты третьей степени". впечатление, скорее, детское, ведь в первый раз я смотрела его давным-давно, неискушенным несмышленышем, и с той поры осталось такое неповторимое чувство волшебства, тайны и радостного предчувствия чего-то нового. помню, как наигрывала на пианинке вариации этой самой мелодии, напуская на себя важно-торжественный вид гостеприимного землянина: кто знает, вдруг откликнутся? кто знает, как оно сложилось бы, посмотри я впервые этот фильм в сознательном возрасте, но сейчас сила первого впечатления решает. и я до сих пор смотрю "Контакты" на одном дыхании и с восторженной улыбкой. 

потом конечно "Марс атакует", как же иначе. с беспроигрышным бертоновским мрачным чувством юмора и тягой к ретро. Бертон говорит, что главный кайф съемок был в том, чтобы собрать кучу звезд - Николсона, Клоуз, Броснана и остальных - и безжалостно покрошить их из бластера -)) ну и конечно Лиза Мари, прекрасная Лиза Мари. я всей душой люблю Хелену Бонем-Картер, но искренне не понимаю, как Бертон мог променять на нее прекраную Лизу Мари.





ээээ так о чем я. фильмы про инопланетян. "Солярис" Тарковского, если его, конечно, можно относить к фильмам про инопланетян.

а еще сериальчик "4400". я больше всего на свете люблю непредсказуемость сюжета, поэтому первые сезоны были для меня подарком.

так а вы какие фильмы про инопланетян любите?

д-в-а-д-ц-а-т-ь-ч-е-т-ы-р-е-
ктобымогподумать...

по количеству народу, пришедшего на презентацию, мы сделали Москву и Питер!! -))



на фото - "Вилка", Яна и директор "Центрального" :)

други! завтра в 19:30 в фойе кинотеатра "Центральный" мы организовываем долгожданную творческую встречу с прекрасной Яной Франк. приходите, я думаю, будет офигительно -))

еще пару дней назад, пока эта неделя не превратилась в полное сумасшествие, я окрестила ее Неделей укрепления и без того прочных связей.

любовно-семейных. под мерное похрапывание любимого я впервые в жизни приготовила для нас полноценный завтрак. смейтесь-смейтесь, ничего вы не понимаете. раньше либо я героически ваяла какое-нибудь одинокое блюдо, либо мы кулинарили вместе (причем я преимущественно поднимала боевой дух шеф-повара), либо наслаждались всякой дрянью типа пицц или куриных полуфабрикатов. и тут вдруг как гром среди ясного неба я понимаю, какое это славное житейское счастье - готовить завтрак под любимое похрапывание. я даже думаю, что это этап.

заговорщически-интимных. моя близкая подруга Лена случайно наткнулась на мои хоум-фото, а это, знаете ли, теперь особая степень близости. теперь мы связанные одной грудью.

благодарно-дружеских. мой френд   madphil ни с того ни с сего приложил какие-то абсолютно немыслимые усилия и исполнил одну мою очень маленькую, но очень большую мечту. вот такими вещами и крепится зыбкая вера в чудеса.

.... и потом вдруг бац, и стали мы с двумя славными девушками связаны одним великим позором. казалось бы, чем не продолжение Недели, но как-то  слишком жестко и некрасиво все вышло, и такое странное горькое послевкусие на губах, и на этом я закончу и свой пост, и разговоры об этой жути, па-рамммм - занавес

Дорогие московские френды! Мне очень срочно нужна небольшая, но важная-важная ПОМОЩЬ. вкратце: сегодня-завтра нужно забрать одну вещицу, место рядом с метро. может, кто сможет? буду очень благодарна.

комменты скриню.

пить с такими прекрасными девушками во всяких маргинальных местностях, плакать от смеха и петь "Позови меня с собой, я приду сквозь злые ночи" - это просто ах! )))

концерт памяти Цоя стал бы для меня, конечно, концертом памяти Чени. все эти звездыпоименисолнце и пачкисигарет - это для меня оттуда, из начала двухтысячных, из десятых-одиннадцатых классов, когда мы срывали уроки и взахлеб дуэтили - он на гитаре, я на пианинке и на голосовых связках - его любимого Цоя, мою любимую Земфиру, нашу любимую Агату Кристи и всех-всех-всех. и,судя по обещанному давеча составу приглашенных на фестиваль, - минский концерт должен был стать практически повторением "Кинопроб"-2001, которые он тогда записывал на видео и кассета с которыми потом по старой дружбе оказалась "на время" у меня. на время не получилось, получилось по сей день - возвращать ее теперь уже некому. ну и к тому же в афише были заявлены "Танцы Минус", а по Славке я дико соскучилась. об отмене концерта мы узнали непосредственно придя на него. отмена оказалась "переносом на неопределенный срок", а "Танцы" вообще отказались принимать участие в фесте. прямая цитата с официального сайта "ТМ": "В связи с полной невменяемостью организаторов фестиваля, их сомнительной репутацией и непрофессионализмом, группа "Танцы Минус" не будет принимать участие ни в одном организуемом ими мероприятии". ай-яй-яй, как нехорошо хороших людей обижать. придется сдавать билеты.

концерт "Океана Эльзы" в Силичах стал бы для меня просто огромной радостью, но не стал. я неудачнег. ну расскажите мне, кто был, жгли "Океаны"? :(((((


з.ы. Сходили на "Дело № 39". За Жоделль Ферланд определенно большое будущее, это гениальная девочка, и к тому же с каждым годом становится все красивее. и у нее глаза очень похожи на Сашкины, кстати. и вообще ходить в кино на триллеры всякие - милое дело. когда там кто-нибудь кааааак выпрыгнет из-за угла, кааааак завизжит, и в зале виснет такая пятисекундная тишина - все перес*али - и сразу взрыв хохота, и все хохочут сами с себя и по сторонам оглядываются, посмотреть, перес*али ли сидящие рядом так же сильно. американские горки, честное слово -))

окончание двадцать четвертого лета моей жизни выдалось замечательным. пьяно-влюбленным, веселым и безбашенным. как-то так получилось, что всю прошедшую неделю я самозабвенно пила. сначала - на работе (бывшей?) мешали вино и джин, а потом весь вечер и всю ночь я мечтала о глотке чего-то безалкогольного. это была такая символичная пьянка, мне казалось, что я закрываю какой-то важный этап в своей жизни, ведь  в стенах этого маленького офиса происходило так много всякого разного, что даже не верится, как оно вместилось  в какой-то там год.

на следующий день, поглотив всю жидкость в доме, я отправилась на 19-летие племяшки. Леша стал совсем взрослым мужчиной, он такой красивый и амбициозный, у него там вовсю вершатся амурные дела, начинается работа, он по-прежнему болтает без умолку обо всем на свете, но о личном теперь стойко молчит. в четыре мы часами хохотали до икоты и изводили родителей, в тринадцать он спрашивал меня: "А если бы я был постарше и не был твоим племянником, я бы тебе понравился?", в шестнадцать я посвящала его в тайны своей интимной жизни, а в девятнадцать мы запиваем "Сауз парк" водкой с березовым соком и пьяно хихикаем над всем подряд.

на следующий день мне впервые в жизни кажется, что я устала от артхауса, и посему срочно требуется залечить мой воспаленный мозг какой-нибудь отчаянной голливудской попсой. а что может быть отчаяннее, чем какой-нибудь фильм с Эштоном Каутчером, как его величают минские афиши. мы запасаемся самой что ни на есть попсовой киношной снедью - поп-корном, чипсами и пивом - и отправляемся смотреть "Бабника". к концу сеанса мой воспаленный мозг остывает, я снова вспоминаю, как прекрасно то, что я смотрю обычно, и как прекрасно, что вот это я обычно не смотрю, и потом всю ночь мы наслаждаемся друг другом, "Бесславными ублюдками" и жизнью. а еще очень жду "Дела № 39" с прекрасной Жоделль Ферланд, ради этой девочки я потерплю на экране даже Бриджит Джонс.

на следующий день мы едем на дачу, празднуем там день рождения лучшего Сашкиного друга и двое суток проводим в эйфорическом полузабытьи, мешая черт знает сколько спиртного с любовью и смехом до боли в животе. танцевали глубокой ночью под "Пятницу", играли часами в "крокодила" и "испорченный телефон", хохотали, валялись на траве, целовались в спальных мешках, ах, как же было хорошо вечером и как же было плохо утром))) правда, ближе к вечеру снова стало хорошо....)

а потом был последний день лета, и розы, и вино, похожее на виноградный сок, и какая-то тихая музыка, и шоколадный тортище "К черту диету", и...

... и дикое недельное похмелье первосентябрьским утром, и ощущение такого счастья-счастья, блин, каким же классным выдалось окончание этого лета.

пропофол, пропофол... да жив он, жив, ну чего вы в самом деле. как дети.

фоток нету знаете почему? потому что лишь немногие могут просрать весь месячный трафик за первых три дня после отдыха. а мне вот удалось, да, ну кто бы сомневался. поэтому интернет используется исключительно в рабочих целях, и фотки будут только в сентябре. а вообще у меня все кайфово, а у вас? :)

в Крыму я очутилась второй раз в жизни. до этого как-то всё в Анапу да в Анапу. ну вот и доездилась на свою голову - пришлось сменить среду летнего обитания. при всём при том, что у меня стабильно сносит крышу от всяких новых мест и впечатлений, к городам я привязываюсь. почти как к людям. поэтому ездить отдыхать в один и тот же город мне не скучно, а радостно и даже волнительно: это как встреча со старым добрым другом.

маленький черноморский Черноморск нравится мне своей полузаброшенностью - каких-то лет 10-15 назад там военная база была, и сегодня о ней напоминают пустые дома, прорванные колючие проволоки, смотровые башни и ДОСы, интересный такой контраст с новоявленной туристической мишурой - и нехитрыми правилами жизни: ( проснуться... )

в общем, я вернулась, загорела, похорошела, стала заметно скромнее, и скоро будет много новых летних фотографий, но пока так лень выгружать их с камеры. и ещё скоро будет коротенький отчетик на тему "как я провёл лето", но пока так лень одевать эмоции в слова. так что вот вам пока что пара фоток с последнего вечера перед отъездом и мои воздушные поцелуи :)



( под катом - две нежных )

у меня новая камера, синенькая крошка, а посему - вот мы:



а вот - русалка-роковая-жэншчына )))



 в общем, теперь в этом жж будет много фоток, наверное


( русалка нежная и русалка задумчивая прилагаются )

вдоль проспекта незалежнасти на афишных столбах пару дней назад увидели надписи, выведенные трогательным детским почерком. надписи гласили о вечере памяти MJ и вместо подписей были скреплены алыми сердечками. надо ли говорить, что я туда отправилась. вечер получился очень милым, славным и каким-то наивным что ли. около сотни человек собрались на свислочской набережной, слушали музыку, пели хором, очень душевно, кстати, пели. водили хороводы, танцевали, разрисовывали мелками асфальт, подписывали огромные плакатища, жгли свечи. о смерти почти не говорили, всё происходящее вообще мало смахивало на поминки, мы просто вспоминали человека, улыбались и наслаждались его музыкой. пришёл даже дядечка, побывавший на концерте, говорил  что-то о том, что Джексон не выступал, а жил на сцене. немного смущал тот факт, что средний возраст собравшихся - гораздо меньше двадцати, и услышав что-нибудь менее раскрученное, они кричали: "я не знаю этой песни!". ну и руководила процессом милая в общем и целом девочка, но её пионервожатские замашки а-ля "так, теперь все зажигаем свечи!" (а теперь все дружно идём на обед, дети!) немного не вписывались в общую атмосферу события. но вообще мне было там очень светло. если Майкл смотрел на нас сверху, думаю, он улыбался -))

а ещё мы ездили на рыбалку. это была моя первая рыбалка, начиная лет с пяти. я тогда поймала на крючок здоровенный кусок грязи, мне сказали, что это страшная жаба, я завизжала, выкинула удочку в камыши и с тех пор рыбалку как-то недолюбливала. на этот раз наш улов составила одна шпрота. серьёзно. чистокровная шпротина сантиметра четыре в длину и толщиной в мой указательный пальчик. поймал её Сашка, причём поймал - та-раааамммм!!! - за хвост. но вечер не прошёл зря: в наши сети попалось кое-что покрупнее )) конечно, это был очередной псих для моей коллекции. он начал беседу с безобидного "ну как, клюёт?". продолжил рассказом о своих прыжках с парашютом в количестве 152 штук. а закончил животрепещущим воспоминанием о том, как посещал курсы экстрасенсорики и там случайно вынул из одного мужчины душу. да не просто вынул, а забросил на Марс. конечно, снабдил её для верности мечом-кладенцом. ну разумеется, как же без меча-кладенца *на этом моменте из глаз моих хлынули слёзы, потому что я больше не могла сдерживать истерический хохот* в общем, взял товарищ меч-кладенец и рванул на Марс. там его встретили газообразные мужчины и женщины. мужчины сплошь по 3 метра ростом, женщины по 2 всего лишь, вот жеж. "а выглядели, выглядели вообще как?" - допытываюсь у нашего медиума. "блин, да я же говорю: га-зо-об-раз-ны-е" - он смотрит на меня так, будто я спрашиваю о том, какого цвета трава. "и какую же информацию они передали душе вашего друга?" - ох, как же я всё это люблю. "они сказали, что мы здесь все на Земле заражены вирусом зла, и поэтому они не хотят с нами общаться". чем всё закончилось, мы так и не узнали, потому что подошедший Серёга вежливо, но настойчиво попросил медиума отстать от девушек. Полина потом весь вечер гадала, правда всё это или нет: ведь раньше кого только не сжигали на кострах за ересь, а тем временем границы человеческого познания непрерывно расширяются. потом мы полночи играли вчетвером в "спичку откровения", расширяя границы своих отдельно взятых познаний, и вообще выходные выдались о-го-го.

mtv у меня не идёт, я отсталый слой населения, и поэтому вчера мы ездили слушать песни Майкла к Сашиной маме. Сашина мама усердно кормила нас клубникой и пирожными "картошка", но ел всё больше Саша, мне не хотелось. как-то странно смотреть на гроб и есть клубнику. мне с трудом верилось, что в этом гробу лежит тело. когда мне было лет семь, наверное, и его слава уже начинала - по чуть-чуть - угасать, я каждый раз бежала к телевизору со словами "король, король". Андрей, Олькин муж, говорил: "да какой он уже король...", а я, семилетняя шкетка, напускала на себя горделивость и, вздёрнув носик, обламывала: "в моём сердце он всегда король". и не понимала, почему после этого все взрослые так смеются.

церемония прощания, мне кажется, получилась хорошей, душевной, домашней, тихой. как это так вышло при 17,5 тысячах в зале - так это только потому, что большинство пришло туда благоговейно помолчать. не было того, чего я боялась: гротеска, помпезности, излишнего пафоса. невозможно было смотреть только конец, когда здоровенные чёрные парни стояли толпой и плакали, хлопая друг друга по плечу, когда рыдала в микрофон необыкновенной красоты крошка Пэрис. смотреть правда было очень трудно, и ладно бы только мне, сентиментальной дуре, но рядом же сидел Сашка и смахивал скупые мужские слёзы. а что будет дальше с необыкновенной красоты крошкой Пэрис? при наличии денег и внешности как бы не пошла по стопам небезызвестной тёзки. надеюсь, остановит наличие мозга.

"он был самым непонятым человеком в мире" - самая меткая фраза последних дней.